《2026/4/27早醒》#

  又是一次早醒，今天应该是4点多朦朦胧胧就醒了，在床上翻来覆去了半天，在看手机时就是5点多了，5点27。

  大概率和我迷迷糊糊摘下头戴式降噪耳机有关，这是新买的降噪耳机，-56dB，原装的耳罩，降噪程度确实很强。以前的老耳机，原装耳罩破皮了，耳罩换了好几次，降噪表现大不如前了。只是新耳机还不怎么适应我的头，有些紧。

  入耳式的耳机比头戴式的更不舒服，起码头戴式的有一定包裹感，在侧睡的时候，头是整个压在上面的，再侧一点，可以只压一半。若是入耳式，那就是实打实的硬疙瘩了，会硌得耳朵生疼。但即使是头戴式的耳机，侧睡也会压迫耳朵，也会加速原装耳罩的寿命流失。我又是个喜欢翻来覆去的侧躺的人，侧躺久了，两腿夹着被子是很舒服，但耳朵就渐渐遭罪了，就会开始慢慢疼痛起来，左边疼就换个侧，右边疼也换个侧，两边都疼就暂时先平躺一会儿。

  这次就是，压迫地疼了，迷迷糊糊就摘掉了，

  果然，不出所料，早醒了。

  室友的偶尔的深呼吸声与翻身声；窗外4点多就开始的鸟叫声，叽叽喳喳会一直叫到5点多；5点多之后，是早上热水的烧水声音，机器嗡嗡的；顺带还有那条铁轨上时不时窜过的火车声音，咚咚，咚咚，均速行驶的火车有着固定的节拍，若是细听，还能数出有多少节车厢。

  我的人体也很神奇，只要一醒来就会袭来尿意，不管这尿意是大是小，总之会让你难受，声音与尿意同时作用，难以让我再次入睡。

  我还挺自卑，想着去上厕所会吵醒室友，即使这时只是5点多，起夜上厕所对我来说，是个消耗心力的活。

  下定决心，上完厕所回到床上，尿意消失了，意识也更加清醒了，这下更睡不着了，重新带上降噪耳机，缓了许久的耳朵也没那么抗议了。比起刚开始的迷迷糊糊的脑子，现在脑子有些昏痛昏痛了，身体也不舒服，但就是睡不着。

  我点开ASMR或者是白噪音，每晚我都需要这些东西，这些由我播放地，绕在耳边的声音，来吸引我的注意力，避免我去想一些其他的东西，不然肯定会流泪。这些声音使我沉下来，进入迷迷糊糊的状态，就是最好不过了。从高中就开始听了吧。有些白噪音里有雨还有雷，这种我不喜欢，能听到雨声的雨天，总感觉会发生什么糟糕的事情，若是飘丝细雨就好多了。

  降噪耳机是个好东西，降噪耳机又是个坏东西。就像是往牙膏里添加止血成分一样，看不到牙龈流血，就是牙龈没问题。

  我敲着这些文字，企图让我眼睛疲劳点，6.30了，天亮了许多。今天上午的课就翘了吧，看看能不能补觉，虽然以前早醒补觉也都是失败了的，也懒得请假，虽然导员很宽容，是个好导员，但若是真去请假，我这种情况太多了也不好。也行我需要的根本不是请假了已经。

  不安，极其的不安，敏感，极其的敏感。

  是什么时候开始的呢，大概从小就有了吧，即使是亲人在身边，也会有不安的感觉，父亲母亲或者是看着要好的亲戚，没有任何一个人能让我有一丝丝安全感。

  室友那更不行了，但是还是要说，客观上，他们都很好，不吵不闹，待人和善。我的不安来源于我自己主观上的的极度敏感和猜疑。

  宿舍里，我最怕的声音就是室友大力关门的声音，他们随手把门一推，门撞到锁，发出用力的“碰”，震地我一阵心慌。有时甚至会窒息几秒钟，顺带还有几秒钟的心悸。老实说，在我看来，这种动作极其大男子汉化，确实就该是一个大男子主义该做出来的动作。但毫无疑问，我极度讨厌这个东西，讨厌任何大男子汉的男人，也讨厌有这种行为的女人，比如我母亲。很久之前我就注意到了，母亲关门也是这样，不管是其他房间的门，还是我房间的门，都喜欢用力一带，发出“碰”的一响。至于父亲，他在面前倒是不会这样关门，因为他推门进来后，出去时根本就不会关门，最多带上一点点，留一个大缝。我关门时都是慢慢推上，再去拉锁，推进去，再松开锁，有时弄出了点稍大的声音，还会令我惊慌。

  另外就是气味了，极其讨厌烟酒味，好在室友不抽烟，也很少喝酒。偶尔那位极其富有男子气息的194cm室友回宿舍带着些浓烈的酒腥味，我都用力告诉自己，他并不会做什么的，起码不会像父亲那样在我面前发酒疯和呕吐，然后还过来找我，一手拍着我，一手指着亲戚，说着疯言疯语。留的我一身鸡皮疙瘩与厌恶。烟味真的是令我恶心呕吐，好在能闻到烟味的场合不多，我尽量避开了，唯一一次愤怒的是，在楼梯间吹头发时，那人居然就在楼梯间抽烟，一般抽烟的都会去走廊尽头的窗户那边的，那烟味就顺着楼梯间弥漫，当然，也附到了我的头发上，那会头发已经很长了，吹完一股烟味，在心里凌迟了那男生全家一遍。

  走廊尽头的窗台上，白天里总是一堆烟头，早上会被阿姨清理，到了晚上又会积攒起一堆。要不是饮水机设立在那里，我根本不会靠近那边。不过那些塞在窗沿里的烟头，大部分都是笔直的，少有几根是弯折的。好在窗台上有根横着的金属不锈钢横杆，接水的间隙能靠在上面，看向窗外，窗外是一大片一大片的绿色，底下栽种的大树刚好在4楼这个高度绽出蓬勃的生机，顺便为下面小操场上的男生们给予一片阴影遮阳。那个小操场是个连起来的篮球场，每时每刻都有些男生在那里打球，咚咚咚，是球落地的声音，那低沉的声音总能传很远，在床上也能听见。不过在球场上的学生们倒是青春洋溢，身手矫健，比在饮水机旁蹲着抽烟刷手机的同学要有颜色得多。再远一点看去，就是铁道了，早上的时候，会有一些检修装置在上面运行，上面站着些黝黑的工人，带着塑料帽子，精炼的躯干，和我在工地上看到的没什么两样，检修运行的时候没什么声音，只是看着那比火车大得多的装置在铁轨上慢悠悠地过来，又回去，上面是一些电线，好像还是带电作业，也不知道这些工人们有没有做好防护。 起得早的时候，我就站在宿舍的阳台看上一会儿，顺便看看早晨的绿色。

  但是今天不行，今天得补觉了，但是睡不着，于是我继续敲着字，从9点多起来洗漱早餐，现在11点15了。

  “今天是这课程的最后第二次课了，你不去吗？”上午10点的时候194室友提醒我，我当然知道。“不，不去了”我应着。他们是知道我有些疾病的，也不会多说什么，当然也不知道他们是怎么看待我的。

  “哦。”194室友转身向还在睡觉的另外一个室友说：“不去上课吗，今天有课的。”

  “啊！”另外一位室友有些惊讶，发出了一阵动静，应该是急着起床了，毕竟上课时间是10点15。

  “你先去吧，帮我占个位置。”

  “行。”

  “我去，今天还有课，昨天睡太沉了。”

  “我也是，我也睡得挺沉的。”

  ……

  室友们挺可爱的，不知哪来的想法，虽然都有各自的我不怎么能接受的地方。

  不过所谓适应集体就是这样吧。遵循大他者就是这样吧。

  可惜我骨子里就不怎么适应集体，这玩意可能也叫，社会化程度低且难以提高其程度。

  但我不在乎这些了，就像不在乎高中的分数，大学的出勤一样，社招校招简历实习也不怎么关心，因为我觉得我已经离开了，死在了中考后，或者是更早的时候，死在了河里。夏虫不会语冰，就像我初中的时候不觉得我能活到18岁一样，我总觉得我应该活不长了，现在的肉体不过是遵循着大他者演绎出来的残缺人偶。也懒得去吃药，说不定要是真想吃药的时候，会一口闷一堆。

如果我还活着的话。

死にたいと言ってくれ。 (说想死。)—十五少女

感到蔚蓝天空刺眼的话，就追寻黑夜前进吧；

沉溺在夜的寂静的话，就数数海边的砂砾吧；

想被茫茫沙海所盖的话，明天就一起去看海吧；

觉得水中的倒影丢人的话，就对着地面撑开伞吧；

微风的声音想撕裂身体，那就用喊叫和祂对抗吧；

花儿的美丽不再使我快乐的话，就将其践踏吧；

飘落的雪花如此纯洁的话，就用足迹玷污吧；

如果我还活着的话；

睁开你的双眼 让我再看看吧。