0623杂笔

劳拉西泮减半的效果并不明显

早上仍然会早醒

但是是6点多7点多的时候 倒也没之前早醒得早了

只是早醒后仍有困意

会一直睡到9点多10点多

但还是睡意眠眠 而且没什么精力

就单纯躺在床上

刷刷手机

然后过一会起来去洗漱洗漱

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10点43分

父亲微信发来消息

叫我帮他把户口本和结婚证拍照发给她

一看到这个消息

我就有了不好的预感

可能是

离婚手续

抱着这种想法

陷入了深深的消极里

但是我不想问什么

只是单纯的找着 拍照 发送给他

然后自顾自得哭了起来

躺着床上

坐在床上

靠在床上

哽咽

抽泣

无声

对的

发不出声音 发不出哭声 发不出哭喊

只有大口大口抽泣着

鼻子塞了

喉咙喘气喘冷了

接着是手麻脚麻

然后是内脏也开始发麻了

心跳加速 心悸明显

咚咚 咚咚 咚咚 咚咚

最后是牙齿打颤

咯咯 咯咯 咯咯 咯咯

…

我知道的

这是呼吸性碱中毒

我也知道怎么缓解的

用双手捂住鼻子

或者干脆把自己埋进被子

呼吸点自己产生的二氧化碳就能缓解

但是脑袋好痛

要是碱中毒能轻易休克昏迷就好了

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从小被亲戚问来问去：如果父母离婚了，你是跟爸爸还是跟妈妈啊？

这是我最讨厌的问题了

但是小时候的我就有了答案

“我谁也不跟，我直接去死就行了。”

或许在我看来

我只是他们糟糕婚姻的产物

里面没有丝毫爱情亲情

打小记事起他们就相当于分居了

在一起的时候也是争吵不断

年轻的时候还会打架

而我也只是缩在角落里的木桩罢了

随着这段糟糕婚姻的结束

我就没必要留下来了

因为我本身就不该产生

…

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原来右眼的泪水是能够到左眼的

只要右眼的泪水涌得够快

侧躺的时候

甚至会直接从右眼

越过左眼

顺着左眼的泪痕流下去

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我是真想用上那唯一的答案

找个日子死去

或许是明年生日

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或许我该弄点吃的

在床上躺了许久后我这样想着

把昨天晚上吃剩的外卖热一热吧

刚好不多不少

吃完胃没有多少不适

喉咙的异物感也不强烈

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下午偶然刷到一个电影解说

是解说《人生密密缝》的

是2017年日本评分最高的电影

里面也有个跨性别 跨女

开头就是男孩告诉母亲“我想要胸部”

母亲就直接给他买了少女款文胸

还熬夜织了两个粉色毛线团

小心翼翼地塞进胸衣里

想起了我初中也做过这些事情

不过不敢告诉母亲

都是自己偷偷穿母亲的内衣

然后自己用棉袜塞出一个胸垫的样子

最后在外面套上丝袜

是那种在经常在中老年女性脚上会穿的肉色短丝袜

我从小就对这感兴趣

感觉这种材质触感很好

就套成两个球

压一压

填补在胸部和内衣的空隙里

减小空杯

有时我就这样穿着睡觉

早上起来再脱下来去上学

有时放假母亲不在的时候

我就会这样穿着

在外面套一层衣服

然后去卫生间的镜子里看看自己的凸起

感到有些欣慰

那会我是想穿到学校去的

但是也只是敢在冬天这种需要穿很多衣服的季节里穿着这不属于男生的起伏

稍微安然地走在学校里的

其他季节是不怎么敢的

有次夏季我是穿了个小背心和白短袖

没用上“胸垫”

但是回到家后自己对着镜子发现还是有些看得出来的

虽然可以用这是在里面穿的汗衫糊弄过去

但还是有些害羞害怕

因为我感觉如果是女生

一眼就能看出来 但不会说

这些从来不敢和母亲说

即使后来渐渐被母亲发现了

我也不想和母亲说

只是行为没有停止

母亲的不解与责备也没有停止

我记得当年我还用过母亲的卫生巾和护垫

也是贴一天 到学校去也不例外

第一次的时候

还贴反了

贴在皮肤上了

后来才知道这个是要贴在内裤上的

还分什么日用夜用护垫什么的

而且最好是贴三角内裤

虽然我一直想穿三角内裤

可惜那会没什么自主购买的权利

后来用多了也被母亲发现了

我很好奇为什么我不会来月经

没有生理期这种东西

我还穿过那种女生的紧身打底裤

有厚的有薄的

我觉得穿在女生腿上很好看

为什么我就不能穿呢？

为什么我就只能穿这种松松垮垮的裤子呢？

有些什么还有些花纹

很好看

还有一条里面是肉绒

外面套一层花纹黑丝

我也穿过

当然是穿在宽松的裤子里面的

穿着去学校也没事

袜子短了 漏出一点点脚踝也没事

反正我也没什么朋友

也不会有人注意到或者和我搭话

后来打底裤也被母亲发现了

母亲就把这些收走了

但母亲不会问这些是为什么

只会不解 责备 甚至到后面就是辱骂

有时候会骂我“跟个女孩一样”

明明是夹杂在辱骂中的

但听到这句不知道为何有些欣快

我也不知道我做这些是为什么

只是一种有这种驱使

只是伴着这些焦虑不解消磨着自己

那时我也有时觉得自己是个变态

不该活在世界上的

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